Recordatorio 3.44 am edition: Cuántas Series Veo?

Ok, este es un conteo que tenía que venir tarde o temprano y el número que recién me dió mi Doppelganger gave me pause. Yo veré más o menos series? 

Let's see...voy a contar todas las que veo, las que están en stand by pero que vuelven y las que tengo descargadas completas pero me faltan temporadas o capítulos por ver.

Series Cortas (25 minutos)

1.- How I met your mother
2.- Community
3.- The Big Bang Theory
4.- New Girl
5.- Parks and Recreation
6.- Happy Endings (no puedo creer que la hayan cancelado, me rompieron el corazón)

Series Largas (45 minutos)

7.- Scandal
8.- Once Upon a Time
9.- Doctor Who
10.- One Tree Hill (Siii Slow Poke, sé que es una serie de 10 años atrás, pero la empecé a ver recién, sue me)
11.- Game of Thrones
12.- Grey's Anatomy (tengo que descargar toda la última temporada, será hermoso)
13.- The Good Wife
14.- Downton Abbey
15.- The Hour
16.- Project Runway

Creo que esas son todas, podría volver a hacer una fe de erratas eventualmente...pero no creo.

debería dormir.

maybe I will.

Leo "the fault in our stars" y tuto :)

Urgencia de hacer.

Tengo mi primera prueba del semestre el miércoles 22 de mayo. I'm scared.
Necesito organizarme! no tenía anotadas las pruebas siquiera, recién me estoy pegando el alcachofazo que volví a clases y me la tengo que poder.

Me la tengo que poder por Dios primero que todo, si me tiene estudiando todavía por algo es, en su misericordia no quiere que pierda 5 años de estudio y querrá que termine esto. Así que primero por Él.
Después...no quiero salir sola de la U, que lata no salir con mis amigas, ya dejé una que se fuera antes, ahora se irían todo el resto y sería una lata pasar otro año más en la U, sin nadie. No. pensaré en eso cuando la flojera ataque, en lo que no quiero. Y eso es lo que más No Quiero (tan cierto como gramaticalmente incorrecto)

Finalmente, un poco de decencia, de no querer ser la floja asquerosa del grupo, de no ser la que de nuevo se echa los ramos. Mínimo ponerle full empeño el último año de la U...es el último año, después de esto me doy las MEGA VACACIONES. Me voy a Pta. Arenas, me voy a Santiago, me voy donde sea, pero he decidido que estas vacaciones serán totalmente merecidas. No digo que nada las vaya a opacar, pero si hay algo que las vaya a opacar, no será el hecho de no pasar todos mis ramos.

Así que, compromiso de blog: a partir de esta fecha, 16 de mayo de 2013, me pongo las pilas señores! no mas flojera. Tuto y series serán premios al esfuerzo. No mas premios antes del estudio, no mas chanterías, hagamos las cosas bien, Alejandra, de una vez por todas, te lo pido por favor.

Papá, ayúyame ♥

 

Me caís bien, opino que deberíamos ser amigas :)

Opino que no deberías dudar de mi cariño, que es grande...gigante a decir verdad. 

Opino que si, tienes motivos para insegurizarte (existe esa palabra?) con mi inseguridad, pero también Opino que you should have a little faith in me y en mis cambios - de los cuales tú has sido gran motivadora - y creer que, si alguna vez tenemos un problema, no serás tu la que pelee conmigo, prometo que haré lo posible por que peleemos, ambas, en igualdad de discusión.

Me cae bien que te guste discutir...no en el mal sentido de la palabra, como cuando la gente dice apesadumbrada "discutí con fulano de tal" sino de la buena discusión, esa edificante, de la que sales sabiendo más de algo, o de ti misma.

Me cae bien tu nombre y que la gente lo encuentre TAN extraño. Llamándome yo "Alejandra" y teniendo un millón seiscientos mil tocayos, encuentro refreshing que una de mis tocayas tenga la versión más chora y genial de mi nombre. 

Me cae bien que tengai las cosas claras. No todas, obvio, pero las importantes. Y que no te achiques ante nadie para hacerlas saber y entender a otros.

Me cae bien que seas profe incluso sin estar estudiando pa' ser profe. Que casi lo lleves en la sangre...Que Dios te lo haya entregado, de hecho, y que seas tan capa aceptando y usando tu don.

Me caen bien más de cien cosas de ti (no las he contado, I'm guessing, tu sabes que los números no son lo mío) y todas juntas te hacen la persona genial, hermosa y compleja que eres.

Me agrada sobremanera que seas mi amiga, y uno de mis motivos de agradecimiento constante a Dios es que te haya puesto en mi vida, me agrada poder decir eso y que no suene cliché porque tu y yo sabemos que es así, y que fue Dios quien nos hizo amigas y es Él quien mueve los hilos, tanto de nuestra amistad como las de nuestras amigas con nosotras (se entendió? espero que si).

Me caís bien, Me gusta que seamos amigas y Te quiero mucho.

Y si....soy super romántica con mis amigas, espérate a que tenga un marido, I'll sweep him off his feet.

ayayay no?

Tengo sueño, de un tiempo a esta parte tengo mucho sueño. Le mandé un mensaje en la mejor guena ondi y ni me contestóo...mala ondi.
"Hasta que no se lo entregas a Dios, nunca puedes experimentar verdadera paz en esa área" que cierto lo que dicen mis amigas...a veces...casi todo el tiempo.
Yo lo he hecho, lo he dicho al menos....parece que aún no lo hago de corazón si porque aún me agobia, me afana, me produce temor.
Señor, que hermoso será el día en que al fin pueda respirar tranquila y decir "ya, lo hice, y quejué" OhJehová que llegue pronto. Siento y sé que no depende 100% de mi, Ayúdame a saber cuando tengo que dar EL paso.

"No es rocket science" lo sé...but It feels like it. Así como para mi las tablas de multiplicar no son rocket science, pero para un pequeño que recién las aprende, sí lo son. Así soy yo, una pequeña que está aprendiendo a lidiar con los asuntos como una grande.

Que tontalesa he sido todo este tiempo.

Random thoughts: Campus Edition.

El agua moja...y si me mojo con frío me enfermo.
Por qué cae agua antonces del cielo cuando hace frío? es la idea que nos enfermemos?
Life is haaaaaard :c

Pero no importa, porque me compré un paraguas.
Así que puedo disfrutar de la lluvia sin enfermarme y morir.

Me gusta la lluvia.
Me carga tener que estar en la U.

Fin.

My poor poor head

Esta no ha sido una buena semana.

No sabría decir exactamente por qué...o sea...si sabría, pero no. It's complicated.
Tanto he tenido para pensar en el último par de días que el cerebro me duele, de verdad, siento que la cabeza se me parte, que me late el corazón en los oídos y a veces pareciera que se detuviera sólo para dejar un molesto pitido....nada más...por un minuto.

"Llámame cualquier cosa puh!" "Pero...por qué?" "No sé puh, cualquier cosa, aunque sea chiquitita"
No entiendo por qué, ni siquiera hablamos tanto...hasta hace poco no hablabamos nada de hecho y, a todas luces, parecía que hasta le caía mal. ¿Qué cambio? ¿Se notará algo raro en mi? ¿Algún problema? Me preocupo porque yo no creo que haya nada tan terrible, nada que amerite llamar a alguien al menos.

Me duele mucho la cabeza, y no puedo hacer que descanse, si duermo siesta siempre despierto recordando mis sueños, son extraños, podrían significar algo si, como para que valga la falta de descanso digo yo. Cuando salgo ando bien, el problema es aqui, en mi pieza, en mi cama, algo me llama a no salir, a no preocuparme, a no pensar, a quedarme acostada todo el día, a dormir, dormir, dormir...

Snap out of it. it's time.

Contrariada and, alltogether, chata.

Yo debería quererte, porque se supone que el cariño no se pierde, y en realidad te quiero. Pero estoy cansada.
Encuentro que es, por lo bajo, extraño, que no quiera recibir un sms tuyo, ni que me llames, en realidad no quiero tener contacto contigo, porque el único contacto que hemos tenido ultimamente, parece que tuviera la sola intención de hacerme sentir mal. Mala amiga, mala persona, mala cristiana, etc, etc, etc.

No me olvido de las cosas buenas, me cuesta no olvidarme, me cuesta recordar el viaje a Argentina, me cuesta acordarme de Pucón...en realidad no me cuesta acordarme de Pucón, no quiero acordarme de Pucón, no porque hayas hecho algo malo, sino que porque no me detuviste...no tenías por qué tampoco, supongo.
Me acuerdo de los cumpleaños, cuando llegaste con 11 globos azules a la universidad a buscarme porque ese año, según tu, la U iba a ganar la copa sudamericana sí o sí (siendo tu de Colo-Colo, valoré enormemente tu entusiasmo, más aún después, cuando la U sí ganó la Copa). Me acuerdo cuando hiciste que todos mis amigos de Santiago se pusieran de acuerdo para hacerme un video de cumpleaños el 2009...me acuerdo que lloré porque eso siempre lo has sabido hacer, tocar mis emociones, para bien o para mal. Me acuerdo, también, de la vez que estabamos en tu casa, en verano, aburridas, y se puso a llover, corrimos a ponernos short y polera y salimos a mojarnos con la lluvia, éramos muy locas. Me acuerdo cuando terminé con mi pololo y te fuiste a quedar a la casa conmigo, claro, después de ir a un cumpleaños...but...oh well.
Me cuesta acordarme de esas cosas, porque ya no somos las mismas, tu cambiaste, y yo definitivamente cambié. Estoy feliz con mi cambio, encantada, Dios ha hecho cosas maravillosas conmigo, me ha permitido ver cosas que antes nunca podría haber notado, ha tratado mi corazón con un amor incomparable y, más aún, ha sanado varias de las heridas que tenía. A esta le cuesta si, porque es difícil dejarlo sanar estas heridas cuando tengo miedo de lo que signifique sanarlas...de lo mucho que tenga que romperme para poder armarme de nuevo, si, tengo miedo, no debería, pero lo tengo.
Mi corazón aún se siente angustiado ante tus mensajes, mi mente aún produce escenarios donde nos ponemos a conversar y yo no soy la persona que he demostrado ser en este último tiempo, sino la que era antes. Y temo ponerme a llorar en los primeros 5 minutos de conversación y terminar hecha un manojo de nada y pidiéndote perdón por ser tan terrible persona, por haberme mandado el carril de la vida al querer conversar contigo sobre el mucho daño que me hiciste en el pasado y haber hecho que, probablemente, te enfermaras más ahora. Tengo miedo de conversar contigo y terminar sintiendome más culpable que fuerte.
Más aún, superando los límites del amor propio siento miedo de que, al ver mi actitud contigo, que es súper dejada y maravillosamente despreocupada, el resto de mis amigas piensen que, algún día, pueda llegar a ser igual con ellas. Y lo peor es que yo también lo pienso! seré yo la que está mal? seré yo la desalmada, cold hearted, bitch, que no tiene ni un poco de amor en su corazón por su amiga como para preguntarle como está una vez a la semana? Tan maraca soy que no puedo preocuparme por ella ni un poco? o sea...ahora si, porque sé que está mal, pero antes? estuve preocupada por ella? vale de algo que piense en cómo está todos los días si no la llamo ni le escribo? puede que realmente sea mi culpa todo esto, el problema es que no sé como arreglarlo, y volvemos a lo mismo, si hago como si nada, me miento, le miento a ella, nos miento a todos. Si enfrento ahora, probablemente la termino enfermando más y si al final eso la mata? que pensamiento más oscuro y trágico y terrible, mejor omitirlo.
Entonces quedamos en nada, ni tan amigas como antes, ni tan amigas ahora, ni tanta comunicación como antes, ni ninguna comunicación en absoluto....al menos ninguna que no incluya un mensaje passive agressive cada dos líneas o frases.

Serán ellos los que están mal o seré yo?

Últimamente he notado mucho en mi facebook, que hay una generación como nuevita (yo soy nuevita también, pero un poco menos) en JóvenesD que son como amigos de todos. No amigos como "me acompañas al funeral de mi papá" pero si amigos nivel "nos juntamos a comer sushi" o a tomar café, o a conversar de vez en cuando.

Yo no soy buena para hacer ese tipo de amistades tan rápido, cuando voy a tomar café con una persona que no conozco hace mucho me dan unos ataques de ansiedad maravillosos en la previa y en el momento no tengo idea que decir. Es como que estamos en el café y yo "...tazas...cierto?" ni idea de un pensamiento para decir, una pregunta para preguntar, algo de lo que pudiera inquerir que sucede en la vida normal de una persona...nada.

Entonces, yo sufro, porque pienso, las amistades de estas personas, que se juntan a conversar y dicen que son tan amigos y se conocen hace un mes, serán reales? soy muy penca yo por estar dudando de la veracidad de los sentimientos de estas personas por otras? soy muy penca yo por no estar encaminada realmente en ninguna de estas amistades ahora? Y al no encaminarme en ninguna de estas amistades, estar aquí, cómodamente, cultivando mis amistades un poquito más antiguas, con paciencia, amor, tiempo juntas, etc...

No puedo evitar pensar que tal vez sea yo la que está mal, y no ellos, que realmente yo debería ser un poquito más abierta a juntas, a cafés, a salidas a vitrinear, a comer helado, y no quedarme tanto en la comodidad de mi casa, con la comodidad de mis amigas conocidas, que saben a que atenerse cuando están conmigo.
A qué le tendré miedo? a decepcionar a la gente? a que me detesten? a que le digan a otros que me detestan y así nadie termine queriendo juntarse conmigo? la mitad de esos miedos son dignos de una pequeña de 12 años. Y es que sí, hay muchas veces en que soy una pequeña de 12 años, y eso puede que esté bien para mis amigas, pero para el resto?
So, tengo que cambiar para hacer amigos? es necesario tener tantos "amigos"? porque si decido que no es necesario, entonces nadie está mal, ni yo, ni ellos.

Si, creo que así es, somos todos distintos, todos tenemos personalidades diversas, y si para ellos es más fácil llamar "amigo" a alguien y salir a comer o tomar café o helado y conversar libremente de cualquier cosa, muy bien por ellos. Pero si para mi es más dificil llamar a alguien "Amigo" y llegar al punto de sentirme cómoda saliendo con esa persona y conversar sobre cualquier cosa, bueno...allá yo. En este ámbito, ninguno está mal...creo.

Tantas dudas, no?