Blindsided

Nunca había comprendido lo fucked up que es no conocerse uno mismo. Yo realmente estoy enferma, tengo un problema.
El primer paso para solucionar un problema es reconocerlo. So, mi problema es que no me siento libre, y eso es lo único que estoy segura de sentir, inseguridad. (isn't it ironic?)
No creo que mis sentimientos sean válidos nunca. Ni por si ni por no.
Me gusta? dudo. No me gusta? dudo. Estoy realmente tranquila? Tengo pena? Tengo rabia? no lo sé. La respuesta siempre es no lo sé.
Puede parecer sumamente extraño, y exasperante. Lo es en realidad, es extraño y exasperante. Mi mundo interior es una cosa terrible y temible para mí. Pararme y decir lo que creo/quiero/siento, se ha transformado en mi cruz últimamente.
Es mucho más fácil para mi sentir a través de otros. "Esto es feo" - sii, es horrible. "Esto está bien" -si, excelente, hagámoslo entonces.
Preguntas como "creo yo que esto es feo/está bien?" nunca se me ocurren. Si otro lo piensa, debe ser la verdad.
Así caigo tan fácil en estas confusiones, en creer que algo está bien y luego de un par de días que eso mismo está mal. Porque no tomo la decisión en un principio y me abandero con aquello.
En este mismo contexto, después tengo miedo, porque como ni yo misma confío en mis propias decisiones, siempre pienso que lo que sea que elegí, está mal.
Entonces...mi problema es mas o menos grave.
Afecta mis relaciones interpersonales, mi relación con Dios y la forma en que la gente me percibe. Si me ven como una pequeña que no puede decidir como se siente ni lo que hará respecto a aquello, no pueden ver el resto de cosas en las que no soy una pequeña...y yo tampoco puedo.

Esto va a leerse como una tontera, pero es difícil ser yo. Por qué? porque no conozco a nadie con una incapacidad tan tan grande para determinar sus sentimientos. Y si alguien pasara, aunque sea, por un periodo de esto, se estresaría tanto que querría meterse abajo de su cama para no salir jamás, probalemente. (eso es lo que quiero hacer yo, por lo menos)
Algún día maduraré? algún día cambiaré esta característica mía que parece tan arraigada? algún día dejaré de tener miedo a lo que siento o dejo de sentir? volvemos a la misma respuesta; no lo sé.

La situación que estoy viviendo en la actualidad no me está ayudando con esto tampoco. Creí sentir algo...es decir, lo sentí, pero por las razones equivocadas. Entonces, dado que esas razones no existen, el sentimiento tampoco. Y así me doy cuenta que nunca debería haber hablado en base a ese sentimiento.
Qué pasa entonces? yo sentí, decidí actuar en base a aquello for once, decirlo, out loud, y todo resultó ser un enredo colosal nuevamente.
Difícil volver a hacerlo ahora, y si la embarro de nuevo? uuuff...me cansé de nuevo.

"You need to be more assertive"

tengo que dejar de tener miedo, miedo a lo que crean o digan los demás, miedo a lo que pueda pasar. Miedo to the other side. Fácil puh....les aviso cuando lo haya logrado.

Me siento miserable, por si o por no...me siento miserable igual, mi afán por hacer feliz a todo el mundo me ha hecho infeliz una vez más. Nunca aprendo. The best is to try and clean the mess and walk away.

Can I write more like a 14 year-old girl with sociability issues?
oh God...have mercy on my poor poor heart and mind.